Why?

Perchè? Me lo chiedo spesso. Spessissimo. E' una domanda che ritorna sempre nella mia mente. Perchè? Ma non riesco MAI a darmi una risposta.
I perchè nella mia vita sono tanti, tantissimi. Come tutti a questo mondo ho i miei problemi, non sono di certo qui a piangermi addosso o a piangere davanti a voi (se poi un voi c'è davvero. A volte mi chiedo se mai qualcuno abbia mai letto un mio post. Facciamo cosi, se l'avete mai letto, o se avete letto questo, ditemelo. Non perchè voglio avere mille mila commenti, non me ne frega più di tanto, ma è una pura e semplice curiosità), comunque, dicevo, non sono qui per commiserarmi ma solo a fare il punto della situazione nella mia vita.
Di sbagli ne faccio tantissimi, di continuo. Sembra quasi che non impari mai dei miei errori e questo spesso mi mette nei casini.
Più che "Why?", avrei dovuto intitolare il post "Fear". Già, perchè io non sono mai totalmente tranquillo. C'è sempre quel qualcosa che mi da fastidio, qualcosa che sento scomodo.
Ultimamente ho un po' incasinato la mia vita. C'è chi direbbe "Fregatene! Non hai fatto nulla di male!" eppure quel senso di fastidio è sempre li, presente e non se ne va. Mai.
Ammetto i miei errori, il mio agire d'impulso, il mio caratteraccio e perché no la mia immaturità. Se solo questo servisse davvero a qualcosa.
Vorrei solo lasciarmi tutto alle spalle, pensare che non ci saranno problemi, implicazioni, che tutto è finito e che non capiterà nulla. (A questo punto alcuni di voi si staranno domandando cosa sia successo, ma no, non ho intenzione di parlarne. Non è nemmeno nulla di che se vogliamo, ma diciamo che è un qualcosa che mi ha ampiamente demoralizzato.)
Questa situazione mi ha tolto l'entusiasmo. L'entusiasmo di fare davvero ciò che amo.
"Sciocchezze!" direbbe qualcuno. E' vero, sono sciocchezze e me ne rendo conto anche io. Ma è cosi che mi sento ORA.


Scrivere fa bene, aiuta. E' catartico, me lo ripeto sempre ma poi ogni volta smetto di farlo. Ammetto, per pigrizia.


Scrivere farà anche bene, ma perché non riesco ad essere totalmente a mio agio? Come se ci fosse sempre quel "pericolo", che possa accadare il patatrac?

Lo so, ho comunque la mia dose di fortuna. Fortuna ad avere accanto a me persone fantastiche che mi supportano (e sopportano), che credono in me (più di quanto io non faccia con me stesso), che sono DAVVERO mie amici/amiche, che mi spronano, che mi aiutano e sopratutto che mi amano. Questa è una gran fortuna. E se non ci fosse lei sarei perduto. Davvero perduto.
Sarà che nella vita ho preso non solo tante fregature ma che per un motivo o per un altro sono stato segnato profondamente da alcuni eventi, ma quel costante fastidio c'è e non vuole andarsene tanto facilmente. Devo trovare un modo per farlo sparire.

Non sono perfetto, non lo sono affatto.